我昨天晚上梦见你了，你在我梦里虽然没有很开心的样子，但是我们是相遇的。有一个说法是讲，你梦见一个人，是因为他也在想你。我信了。
可是昨天晚上我一直再等那个和你打电话的机会，最后我还是错过了，痛苦，那一刻我信命了。
你，我……我今天本来想打电话缠着你的，啊哈，想到了你不回消息，想到你过去说的好或坏的话，我想算了，一盆凉水已经够了，不用非得等到倾盆大雨……
你总是在该说明白的时候沉默，最不恰当的时候愧疚。
啊哈，不怪你，怪我非要遇上你，怪我非要不放手。
我上次去见你的时候，我开心，我们牵手拥抱接吻，这些都令我感到愉悦，我觉得这些都合情合理，是因为我在前两天就和你觉得不算男朋友的男朋友分手了。我们的关系很合法。
结果你还是生气了……第一次你把我送上车，第二次把我送到学校，第三次躺在床上不为所动叫我别哭，我在想我确实够蠢，在同一个地方跌倒三次…
我朋友问我去见你怎么样，我完完全全的讲了一遍，最后她说你确实喜欢他。在我说他不好的时候你都在为他辩解。我说没有辩解，就是事实。
我有尝试去看很多书，跟朋友讲话，总很多事情来占满我的时间，我以为你已经无足轻重了，可你一出现，那些预设和防备通通瓦解，我还是好喜欢你。
可能是因为你是第一个跟我那么亲密接触的人吧，所以我才老是这么念念不忘。我对你来讲无足轻重，你却是我人生里的很多个第一次的创造者。
我由此恨你，你可以轻易把我放下，我却要在心里记你好多年。呜呜呜呜~
我从来没觉得你恶心，我理解我们想法的差异，是你自己因为我的拒绝而生气。我没觉得恶心，从未。
我想了一下我除了拒绝你这件事以外我从来没有什么事情让你不开心过，或许有，只是你没说什么所以我不知道。
我一直在记你的好，你总记住我的不好。
你跟我讲话要讲清楚的，不然我确实不太能听懂，虽然可能再没机会了。
我以为我放下你了，可当你开始和我讲话时我就知道，我又输了。
你一直说，删了你，我想了一下，好，我们都开开心心的活着，谁也不让谁痛苦。
中国14亿人，太多太多了。我以后身边会有新的朋友，我以后肯定也会遇到开心的事的，只是身边再也没有你了，这是唯一觉得可惜的地方。不过随便啦，顺其自然。
我觉得我讲清楚了，不有遗憾了。不知道没有见面会不会好一点，你就一直是温柔的样子；没有再见面会不会也好一点，有遗憾也更多是美好。不过还是谢谢你，让我做了一次小孩，谢谢你。遇见你也很好。（不过没能一起听歌，会是永远的遗憾。希望我也能忘记这件事）
本来想发完这段看你是怎么回复的，可编辑到一半，你就又说了删你的话。这次就如你所愿。
希望我忘记你，希望你事事顺遂。
我把话说清楚了，该说再见了。
再见啦~谢谢你❤️
