忽然又觉得自己回到了原点，就是又无法认识自己是个什么东西无法定义的熟悉的感觉了。
我终于给自己想出一个合理的比喻。
橡皮泥。
我生来适应能力强，是我妈评价我的，我觉得，似乎有道理。
我和不同人在一起，不同人就能把我捏成什么样子。
我可以成为一起学习一起努力白天上课努力听课努力奋斗晚上一起玩一起谈论梦想难题的和一群学习好的家伙们一样。
我也可以变成一个晚上通宵游戏白天困得不行上课听不懂梦想都是狗屁自己不再着想未来自己什么样也不在乎只在乎假的东西带来的成就感的废物。
我都可以变。
然而没有人的时候，只剩我自己的时候。
我却不可能捏自己出来。
我也不知道自己算个什么。
捏来捏去，
剩下一团不知道算好还是坏的东西就在这。
让他自己默默发呆。
我觉得，
要不就给我来个痛快的。
就告诉我我有希望，能让我一直走下去。
不然就告诉我认清现实，自己就是只能苟活的普通人。
你这给我希望，却是假的。
有美好的事物我却觉得自己不配得到。
这样的边缘徘徊到底算什么？
呵呵，不就是个废物嘛。
你为什么不让我好好地躺在这。
却一直来勾引我心中最后的那一份不甘心与愤怒让我似乎看到希望却自己觉得不配争取也没能力争取呢？
为什么，
还要回来折磨我呢？
为什么？
我用一下午课也听不进去的时间，
不停地思考自己究竟有没有得病和到底真的想不想死。
然后只发现了一件早就发现但还是让自己无比沮丧的事。
妈的比惨我也比不过人家，我经历的都是狗屁，对比起来我简直就是太矫情和无病呻吟。
让我深切地怀疑自己中度抑郁症的诊断是不是在扯淡。
然而我还是越来越发现。
自己对很多事，都抱着不敢相信和无法判断的态度了。
众说纷坛，复杂多变
想从里面能看到自己的真实样子。
怎么可能？
我又没什么躯体障碍，就是想的太多做的太少。
我也忘了自己有什么不舒服，我也无法判断自己究竟难受不难受。
忘记和无法判断，简直就是最折磨我的事。
然而我想起自己喜欢的女孩得知我给她说我确诊后，不管我是真是假，她真的在劝我让我活着，她在想办法让我开心点，甚至忙的累的要死还要陪我玩会游戏，就因为我说想和她有空一起玩游戏和想自杀的事。
我真的觉得自己真是倚老卖老，
可恨地要死。
出卖病情换人家的关心。
你他妈是多么缺爱和无能。
你让我恶心哎。
真不知道你以后怎么过下去。
