我背着包，走在这燥热的城市中。
道路两旁的树如同石像一般静止不动，即使是那本该在印象中招摇的树叶，也如中了邪一般，全都静止了。从远处而来的工程车哐啷哐啷的靠近，炎热使感觉迟钝，只有在从旁边擦肩而过的时候才意识到车子的存在，工程车又在没注意的时候随着慢慢减弱的声音悄然离去。现在也只有那甚至快要被遗忘的知了声还在唱这毫无存在感的歌。也许，这才是城市中午的本色吧。
四年前的约定在我的心中是如此的深刻，也就是这一天，也恐怕只有这一天，我才能可能重拾那青春的感觉，我已经好久没有了兴奋的感觉了，也不想去找那兴奋的感觉。我渴望来自内心的冲动，可是却又时刻提防。
也许，我真的只想回味，却不敢再次经历。
依稀记得你家的地址，似乎这四年间时间在这里暂停了，路过小巷街道时曾经的记忆又如潮水般涌入我的困顿的大脑，使我慢慢的变得清醒，或者说是变得舒适。
高考结束后，我们如同两条直线一般从六月八号开始相离，不可逆转的相离，我认为“不可逆转”这词应该是世界上最残酷的词语吧，就像下落的瀑布，想摔碎的花瓶。对你可能没有什么，可是对我来说，却如同空了什么东西一样的无力感。
六月八号最后一面，笑魇如花。
可她却不知道，那最后的面颊，却是我四年间的梦魇。
也许只是自欺欺人吧，也许只是依赖上了自己幻想出来的感觉，可是，这一切的感觉的载体就是你，而我只是你的一个观望者，或者是是从你身上取材的艺术家。
这隐晦又黑暗的感情渴望光的降临，渴望光来把自己拉出黑暗，亦或是把光拖入泥潭，沉溺在这本该不适合存在这个世界的幻想之中。
我沿着时光的路线往四年前的春天走，可我的目光所及之处没有一人，囚禁你的城市是如此的空荡，也许是中午的缘故，炎热的天气使每一个人躲在我看不见的地方，我可以打开一道门，我相信里面清爽无比，我相信里面肯定有人躺在凉椅上睡午觉，可是那又与我何干呢?
到了，可是门却紧锁，门神的画像早已褪色，对联也残破不堪，这些都不重要，我只知道，我与世界失联了。
甚至我开始有了讨厌她的想法，觉得她剥夺了自己的青春，想想看，为什么自己那么的隐晦，是真的因为她吗，还是说这只不过是自己自卑的遮羞布呢?没错，只不过是自己的原因罢了，怪不了别人，特别是她。
一阵苦笑，回头继续游荡
城市的幽灵，漫无目的的在这个燥热的城市游荡，不着急着回家，想想明天再回去吧，现在闲人的时间多的去了，不在乎什么什么时候回去，工作的事也不管，因为他认为自己的事还没完。
现在想来，这大学四年确实这样过来了，突然恍然大悟，觉得自己原来一直在做不可能完成的事啊，就像你要绕地球一圈来射击你对面的敌人。
想到这些后，觉得自己轻松多了。
不知不觉世界变得凉爽了，原来快到傍晚了，简单的吃了后就来到公园里散步了。
老人们开始陆陆续续的来到广场，先来的大妈们穿着跳舞的衣服围着在聊天，大爷们则牵着孙子孙女慢悠悠的走着，孩子们则想挣脱大人的手腕，几次下来后也作罢，和别人家的小伙伴一起手挽着手，荡来荡去。
月亮出来了，广场的喧闹声也慢慢的随着这人群的离去而慢慢的消散，只有晚风在为我的精神按摩，就算低头，也能看见水中的月亮，橙黄的灯光在对岸，远方的枫树投影在水中，顿时理解了“江枫渔火对愁眠”这一千古绝句了，江边的枫树，和渔船上的灯火，投影在江面上，相对，相愁，相眠。
不知不觉，在公园的长椅上睡着了，梦到了明天我要回火车站，路过一个商场，商场里有一个可以自由弹奏的钢琴，我决定，谈完这最后你最爱听的歌曲就回去买票，我双眼微闭，让手在黑白琴键上舞蹈，那姿势，简直优雅极了，精神就像被剥离出来了一样，观望着玩在弹钢琴，路边的观众驻足观看，有的点头称赞，有的闭眼欣赏，那场面简直是舒适极了。
不过，当我发现你微笑的看着我时，我的心绪全部乱了，双手直接打结，冷汗直冒，双手不知道在钢琴上拍什么，乱通一气。
我醒来了，原来是梦，清醒后我想起来了，我不会弹钢琴。
哎，看看表也五点了，天已经微白了，起来去买票。
一边走一边在想那个梦，发现一个女孩，我惊住了，我看背影，是她？哦，仔细看却不是，心里直打战。
我开始怀疑自己，为什么会害怕呢?
之后路边碰到的每个女孩都令我心惊胆战，为什么，为什么，为什么呢?
现在真的好怕偶遇她，看到她令我发慌。
我开始加大了行走的步伐，甚至还来了跑的，不敢与任何一个女孩对视，生怕遇到我认识的人。
确实想不明白，我来的目的就是见她，却现在害怕再见到她，奇怪。
现在自己的第一想法就是逃，可能是因为见到她后又多了一分责任吧，那一分不是对她，而是对自己的责任，或者是是自我圈定的监狱，这个十分坚定的自我束缚，它让你不可逆转的掉进这个漩涡，让你更加的扭曲，或者是是控制不住自己，不顾一切的干某件事，听听，这多可怕。
买完票回，上了火车，幸好没遇到她。
在火车上我在想，我自己这两天到底在干嘛。
一种严重的失落感涌上心头，就如同失恋了一般，可是，奇怪，我没谈过恋爱啊?
真是莫名其妙啊，于是我又开始了重复的生活。
