我偶尔悲伤，孤独而有不可抑制的悲伤。任何时候，任何地点，任何天气，不过晴天很少悲伤。
我听一首歌时，会突然恍了神。说不出为什么，心口已生疼了，疼得喘不过气，疼得想要流泪，这眼泪却不乖乖流出了。
我常因此失眠，因为这样那样的悲伤。我看见雨，看见云，看见山，看见水，看见树，看见猫，看见鸟，看见杯里被灯光映着的柠檬水，看见褪下阳光的墙壁，看见诗歌、散文、小说都会悲伤。它们都深入心底了，与我共鸣，并唤醒我体内叫嚣着自由的孤独。回他们的家，可哪想，它们的家便是我这，我的内心的忧伤，与孤独。现在它们都被叫醒了，被让我悲伤的事物，或是我自己。
我从不喜欢黑暗，可他又是多温暖啊，让我安全感，让我可以展露悲伤。他拥抱我，我回吻他，我大可在他怀中悲伤、孤独、流泪。他都不会赶我走。他体态臃肿，悄悄挤进我的房间，便不走了。彻夜陪伴我，即使我累得睡着了，他都会为我盖好被子，让我可以舒服一些。接下来，他会被体态轻盈的黎明赶出去，我似乎总是能感觉到，他摇晃的笨重的身体，对我说：“再见。”
我可以不再黑暗里悲伤，可我不想让别人看见我的孤独的、绚烂的悲伤，我便依靠黑暗，依靠每天都会到来的、温柔的、臃肿的黑暗。
——记录于一个晴天的正午
