前几天还在说好好努力，期待着以后简单平淡的生活，昨晚上又反复了，算是重蹈覆辙。
起因当然还是小事，一个很简单的事也问我，我说要是以前的我，我肯定要说你这么简单的事还要问，但是今天我好好跟你讲了。
他说我不该说之前怎样，我说我只是想让你知道，我在慢慢的改变，希望我们一起调整，一起变得好一些。
他说我在嘲讽他，我说我没有。后来的后来我说你太敏感了。今天觉得是无能的人才更容易愤怒吧！
我常常脾气控制不住也是因为对自己无能的愤怒，这点我非常承认，我有自知之明。
说了很多吵了很多，我一次次说别说了，我好不容易，娃今天不用我带睡，我好不容易可以放松下，就让我一个人待着。
每次吵架，眼泪都很廉价但又控制不住，每次吵架，我睁眼到天亮他却跟没事人呼呼大睡。每次吵架后，就是无尽的沉默。有意思吗？没有意思。
我说好像总是我强势，总是都要听我的，可是有没有想过，为什么我是这个操心的人，我不说你根本不知道。谁不想小鸟依人温柔如水呢？
我说我找你就知道你没钱，我也不是奔着你的钱来的，那你情绪价值对娃对我总该有点吧，没有钱多点关心也不是不行啊。
我说我很累，上班连轴转，过年给他和娃全身配齐，独独没给自己买，我是不配吗？
说的多错的多 做的多错的多 可是我不说不做 又有谁来做呢
当然，我必须承认我也有无理取闹的时候，想要多一点关心。这一点认识的时候就说过，我跟他不可能绝对公平的，我希望情绪上他多付出点。
到我错了，说只是说罢了。一个人如果真的在意你，还用你不停说？还会丝毫不心疼你。
我要的那份心疼是妄念，对自己好才是真的，一门心思维持小家，到头来只是个笑话。
不想呆家里，又不想花钱，本来打算找个宾馆又觉得环境太差，对自己好点吧，选了个酒店。
打开房间门的那一刻，心情好了许多。四十几层楼，外面江景，视野开阔。我值得住好点的酒店，而不是永远为了他人委屈自己。
2026的课题，好好爱自己。
娃儿给我打了电话，我还是接了，告诉她妈妈忙事情去了，让她在家乖乖的。
一直以来，娃才是我最大的软肋，一次次都是因为娃儿自我消化。其实呢，我也可以什么都不要，这样就不存在软肋了。
感冒中，打算在酒店好好犒劳下自己，吃吃喝喝追剧，再好好睡一觉，日子不会变得更差，只会更好的。
