Hello, 小伙伴们，今天我来给大家写写10-20这条通道。
10-20通道是一条觉醒的通道，也叫承诺追寻更高真理的设计。
这条通道的含义比较抽象，官方的内容对人类图小白来说更是难以理解，因此我打算根据我自己对这条通道的理解来写。
鉴于我个人的体验以及做个案的经验，这条通道的特质主要归纳为以下（必须声明，我的观察或者体验可能片面，仅供参考，不做权威）：
※ 对人对己有很高的道德标准
※ 语言表达具有超越本身年龄和阅历的睿智
※ 喜欢自然、简单、朴素的事物
※ 对生命的本质有不竭的探索欲望，在某个人生阶段，会承诺于追寻智慧
※ 追求公平、公正，对不公不义非常敏感
※ 有时候说出来的话很毒舌
※ 总是在出世与入世之间踩跷跷板
※ 遇见困境，往往自我赋能，自给自足，不太需要别人的建议和帮助
因为我有这条通道，所以我会以亲身的经历来呈现这些特质在生活中的具体表现（当然，我并没有完全活出这条通道的高频能量哦，仅供参考）。
对人对己有很高的道德标准，一般人根本达不到这样的标准。
世界上的作家非常之多，而作为一个从小爱看书的人，我喜欢的作品不少，但是能够让我喜欢的作家非常之少，原因在于我不仅对其作品有要求，同时要求对方在私生活中的形象一定要符合我的道德标准（这个道德非普通意义上的，而着重在于个人人格的健全上，也可以理解为“大写的人”）。
有些所谓的艺术家、作家、画家会把很多刺激物作为寻找灵感的借口，但是到我这里，完全行不通。我相信真正的灵感来自于一颗无所依赖、安静、朴素的心，如果需要在浮华世界去声色犬马以得到灵感，那不过是个人软弱的借口。鉴于此，能符合我标准的作家寥寥无几。
或许有读者会说，你自己也不过是一个普通人，你凭什么那么要求别人？但没办法，我天生就有这条通道的能量啊！
除了对别人有要求外，这条通道的人也对自己的要求很高。
在日常生活中，我的言行一旦逾距，立马便会觉察到，然后进入自省的步骤，其实这部分非常容易让人进入内疚的循环里面去，当我在某个情境里采取了某种应对行为之后，我耳边时常会有这样一种声音：你本应该有更好的行为出来……很长一段时间，我对自己的这种浮在半空中俯视自己言行的状态感到不胜其累，直到我渐渐学会“宽恕自己”，才能够和自己的“低道德”行为和解。
语言表达具有超越本身年龄和阅历的睿智
我从小说话就经常被左右邻居用家乡话形容为“天猫斗损”，用普通话来表达大致是：说得天衣无缝。
而我读高一的时候，印象最深刻的就是我的同桌会拿出一个本子记录我说的话，她说：你说的话都是金句，我得记录下来，我当时都觉得她好夸张，但是现在回过头去想，应该就是这条通道的特质使然。
喜欢自然、简单、朴素的事物
也许有些人会觉得欧美风非常华丽，但那不是我的菜，我讨厌繁复的东西。我当然也喜欢美好的事物，但是我觉得最美的东西应该是最自然最简单最朴素的事物，譬如天边的云，稻田里的麦穗，山野里的飞鸟，对这些事物我永远没有审美厌倦感；而那些远离自然的事物，譬如塑料、尼龙、各种人工化学合成的事物，我还真的没有好感。论及日常生活中的产品制作，我更喜欢一切“道法自然”的东西。
对生命的本质有不竭的探索欲望,在某个人生阶段，会承诺于追寻智慧
我记得自己在小学五年级的时候开始思考生命的意义是什么？然后我得出一个结论：我的生命是为写作而来的。
后来在应试教育的巨大压力下，我全部的精力都用在争夺名次上、以至于远离了写作。但是在高二那年，我再次被自己的的问题困住了：读书的意义是什么？没有人能够给我一个满意的答案，包括老师所说的：读书能够让你考上好大学、走上社会找一份好工作，赚很多钱……我因此对于读书的热情大大降低，而更多地沉浸在追寻“读书的意义是什么？人生的意义是什么”。
大学四年，除了应付专业学习外，我绝大部分的时间都泡在图书馆，试图通过阅读找到生命的本质……甚至在我即将走上社会之时，我在自己心中种下的唯一信念便是：追寻智慧是人生中最要紧的事情……直到现在，我依然从未停止追索这些“大哉问”。
追求公平公正，对不公不义之事非常反感
从小到大，我嫉恶如仇，看不惯不公不义，对于趋炎附势的行为更是相当反感。
我记得，我曾经在一个公司因为业务能力突出，老板特别器重我。有一年尾牙，老板特意带我去参加了阿里巴巴橙功营的年会，但是却没有任何犒劳其他业务人员以及员工的行为，当最后明白了老板的意图——谁给公司带来了利益，就重视谁，相反，没有带来利益的人，就应当被忽视，我感到很不满。当不久又得知，老板开除了一位ID设计师，理由是：公司小，要节缩成本，所以原本招聘的时候也只想用人3-4个月。因此，当ID设计师设计了的产品够公司用了，就可以让设计师走人了。这两个事情摆到一起，对我的心理产生了巨大的冲击，我选择愤而辞职。我辞职的时候，老板很不满，因为他觉得他那么重视我，而我却辜负了他。而我身边的朋友也觉得，老板对我好就够了，我又何必在乎老板对其他人的态度呢？这和我有什么相干？
可是这都无法说服我。当时，我只觉得我不能容忍不公不义的行为，更不能接受自己尊敬的老板其实是一个唯利是图的人。
此外，在我的生活中或者工作中，我从不会因为一个人的身份或者财富程度就另眼相待，相反，我更倾向于关注弱势群体的利益，一视同仁地对待所有的人——对于这一点，尤其是同事相处中，多次有人提醒我：你应该区别对待。可是我就是学不会，因为我觉得所有的人都应该得到公平公正的对待。
有时候说出来的话很毒舌
这个特点在我小时候和姐妹吵架的时候，表现地尤其突出。
这种毒舌不单纯是骂出来的话难听，而是正中对方的要害、并且还狠毒，也就是说，能够清晰地洞察到对方的“伤口”在哪里、并且还要在伤口上撒盐。
我记得大学时看过英国作家王尔德《道林·格雷的画像》，很多年后我依然对他文章中的“金句”印象深刻，觉得他的语言真的非常犀利又发人深思，很是喜欢——后来看到有人称他为毒舌界的“祖师爷”，我突然明白了自己为什么喜欢他的作品——因为我也毒舌啊！
总是在出世与入世之间踩跷跷板
这条通道有非常强烈的出世倾向。在我度过的三十多年的岁月里，不止一次想要当尼姑或者修女。当年纪轻轻的女孩子都想要把自己装扮得美美的年纪之时，我却发自内心地对这些东西毫无兴趣，我更渴望内心的平静。
因此我会在二十出头的年纪就去看《圣经》、《心经》、以及了解各种各样的宗教内容。我之所以最终没有成为宗教人士，也许最根本的原因在于苦苦寻觅之后明白：所有的宗教都是殊途同归、都是指向“月亮”的那只手，但是在成为那只手的过程中，有的宗教内容却会指错方向；此外不同信徒之间的“不包容”甚至敌视让我明白，人在寻找真理的过程中一旦执著于某一个偶像便容易忘记初衷，所以我最终不会成为任何宗教信仰的追随者。
“追寻真理的目的是为了让我们变得自由，如果某些东西让你不再自由、开放，那么就意味着走偏路了。”我最终明白，出世和入世并非“势不两立”，它们可以成为最好的同盟，只是如何平衡二者的关系，却成为最难踩的“跷跷板”。
面对心灵困境，往往自我赋能，自给自足，不依赖别人
也许很多年轻女孩都曾相信“我会给你幸福！”这类承诺，但是我从未相信过。
曾经有人对我说过：“我可以给你幸福！”，我立马反驳：“没有人能给我幸福，除了我自己！”
我相信伴侣或许可以为我们提供丰富的物质基础或者情感支持，但是却永远没办法保证给我们幸福——因为幸福是一种能力，与外在的一切无关，要获得幸福唯有自己懂得如何化解生命本身的困苦——这是无形世界中的心灵挣扎，当这种挣扎发生的时候，没有任何人可以依靠，除了自己。
因此当我和某个看不见的对手在战斗的时候，我从不对他人抱存希冀，因为那是不切实际的，这个世界上肉眼可见的困难或许可以获得别人的帮助，但是肉眼看不见的困难只能自己死扛到底。
在我的生活历程中，遭遇过不止三次的低谷期，但基本上每次都是依靠自己的力量从谷底走出来……我基本不会在低谷期想要和朋友黏在一起或者对家人诉说自己的困境，总是走过去了，回过头来才会把那段时间发生过的内在纠葛讲出来，这个时候才会在对方的面前流几行确实不容易的眼泪。
桑泥碎碎念：
如果你有这条通道，“爱自己”和“活在当下”是你生命中最重要的事情。此外，由于这条通道的人说的内容比较高频，如果没有人邀请的下就把自己当下的洞察表达出来，会因为不能被理解而遭受误解或者批评。
