最近是真的开始懒散怠惰，有种不知道要干什么，也不知道能干什么的无力感，除了身体感觉无力之外，心力也感觉消耗殆尽，无所依傍。
工作上，所做的事情一次验收失败让我战战兢兢一个星期。现在又让分析数据，把数据合理化，昨天好不容易有点眉目了，结果最后又全盘否定，真的不知道要怎么办了。对自己有种哀其不幸，怒其不争的无力。
也有点怀疑自己来这世间的意义何在？只是为了在这区区一隅伤春悲秋，哀叹人生吗？似乎有很多要做、想做的事情，但是本身的怠惰让我寸步难行，连走出房间都需要极大的勇气，似乎我是被周边的时无困住了，但其实我是被自己困住了，毕竟外面没有别人，整个世界都是以自己的视角存在的，我不存在时界也就不存在了。
允许万物穿过自己，我特别想允许一切，我允许自己的怠惰，允许自己的无力，允许自己的愚笨，允许自己的盲目乐观，允许自己摸鱼偷懒等等，这都是我想的，可是我更多的会因为这些愤怒，生气，难过，斥责自己的时候更多，就像有人说的：“你若是学不进去，玩不尽兴，睡不踏实，心情不爽，却食欲旺盛。没有扎实基础却总犹豫不决，渴望出类拔萃却难以脚踏实地。看到别人勤奋就焦躁不安，自己行动时却总是‘明天再开始’。” 我觉得我就是这句话的写照，唯一不同的是我也没有食欲，对一切似乎都失去了期待和渴望。我在想我躺不平，卷不动，我到底还能做什么，每天躺着刷视频，然后边刷视频边谴责自己，就这样矛盾的日复一日。这样的日子真的还挺让人觉得恐惧的。
工作上，我也是处处杯弓蛇影，我觉得我做的所有的事情好像都不对，似乎一件小小的事情就能让我紧张焦虑难过。我害怕自己的工作做的不好，我努力去做好，但是最终也并没有什么特别的反馈。我没有事情做或者做的事情耗费的时间过长，我也会焦虑害怕，领导会不会觉得我在摸鱼，但其实我的能怎么办呢？
我也经常看一些至于焦虑紧张的视频，有方法，可是似乎这些对我来讲都只是缓解一下当前的状态，事实上还是没有什么作用。我想要找人疏解，可是朋友我不敢找，家人更不敢说，付费的太贵，似乎现在的人生就是个巨大的绳结，很难打开，也很难突破。
我一次次的努力要走出去，最终发现连迈出家门的勇气都要不断的消耗意志力。有一种就让自己窝在家里发霉变质也是一种选择的自弃想法。但是又似乎还有一些不甘心。我到底是从什么时候变成这样的呢？
