早上好现在是2026年。3月4号星期三早上的7:29。昨天晚上11点睡的。今天早上5点四十几被你有憋醒，然后起来上。坐那儿看了会书。看了复利思维的沉默成本，时间成本。不记得了。反正看的是只是皮毛不懂其深意。昨天正月十五。回了老家。因为我的大爹爹谁让我们大家都去。我很郁闷啊。其实跟他们都不怎么熟。唯一看的是也就是我的爹爹了。去的路上。亲爹又跟亲妈翻旧账。互相埋怨，吵架。拌嘴很讨厌他们这个样子。然后我就我就跟他们说，我说不要讲了，不要说了。但他还是不停的讲。到了我姥姥门口。我我妈下来了。提了两样东西。去我姥姥家跟我姥姥一起团圆。然后我爹又带着我们去我大爹爹家。边开车嘴里面边念叨着说我妈怎么怎么样怎么怎么样。又去继续埋怨他想要寻求我和我弟弟的认可。我直接怼了过去，我说你很厉害，你怎么不去解决这个问题呢？然后他一下炸了，他说我都不想听你讲话，我也怼了他一句，我说我就想听你讲话了。他又在那儿说是我做的这个事情吗？又不是我做的这个事情。刚好这个时候到门口，我也不想继续跟他纠缠。提着两样东西就下了车去找我大爹爹。一进门小孩子都在看手机，抬也不抬头。然后我到了后厨看见正在忙活的。嫂子姐姐我把两男我妈买的草莓，放下之后我也不想在那待。因为我的情绪都很满了。所以我的情绪太满了，马上就要溢出来。然后我就我就离开了那个门口。我往西边去走。走到三岔路口，我不知道自己要去什么地方，不知道自己要去哪里。我没有地方可以去。边走边流泪。我太难受了。我真的好不喜欢这个地方。那个地方留给我的，没有什么开心的东西。我印象中的都是不舒服，都是痛苦。我不想在大姐家里，我不想看见我爹。我想看一下他们一家其乐融融。往西走。我又不想去我姥姥家。是我谁都不想去，我谁都不想见，因为我姥姥家有有我有我妈。很讨厌他们俩。好烦，天天只知道内斗，天天都知道，只知道互相埋怨。当然，主要是我爹埋怨我妈。我不想跟他计较。我也不想。不是说我怕他。我是想给他留一点尊严。我已经不是以前那个，他说话我只能战战兢兢如履薄冰，小心翼翼的听着，然后再坐着一些讨好他的事情。我随时可以掀桌子。都别过了，都别好了。但是我又在照顾我妈的情绪。我不想去我老家。然后我从我老家门口路过。我看见我妈看见我舅舅。看见他们站在门口但是我没有去我姥姥家。我往前走走了四五十米。急需小星星。继续往西边走。边走边流眼泪。我的情绪太满了。我好讨厌这两个地方。给我的都是伤害。我体会不到什么幸福，体会不到什么关系。好难过呀！唉多行不义必自毙。对任何人都是一样。我爹伤害我这么多年。不管不管怎么弥补。那个伤疤还在那儿。
这两天我的组又有一个头。没有火化。这个人最初我怀疑是为兄弟两个的爹或者娘。后来经过他们的情。邮政不是的而是另外一个老头那个老你家也挺支持工作的。只是没想到居然会这么叫老爷子给下葬了。这件事情对我的影响已经不像从前了。但是我还是会有。一点点难过吧。因为毕竟这个老爷子人很好。有这个人呀，我突然想起来了。如果说不不能这样讲。我只能说如果是我的亲人不可能会难过。但是也会有无情的一面。我也不知道这个东西。是怎么去衡量的？是谁享受到的关心与爱比较多？所以谁才应该尽更多的孝？还是说各敬各的孝。我也不知道我为什么在思考这个问题。因为我李宁从来都是一个边缘化的人物。不管是在姥姥这边还是在奶奶这边。跟奶奶这边的人不不走，不来往。跟姥姥这边的人呢？虽然亲近，但是总是隔着重重的沙。毕竟姥姥这边的人这边的亲戚，兄弟姐妹也都只是分崩离析的状态。良禽择木而息。他们都在寻自自己，寻找一个更好的家庭环境。寻找了一个更好的家。起码看起来更好，更团结。哭了一场，感觉好多了。这些有的没的也就不想了。日子一天一天的过。每一天都过得尽兴一点。充实一点。能为以后做打算就多做打算。不能做打算，那就算了。没什么大不了。
现在是7:49。我也该起床了。继续开始今天一天的任务。早安，我的大宝贝，今天又是美好的一天。
